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２ SOSを出すのが苦手で、とても下手。 | 精神科医・ 松本俊彦先生に聞く、 依存症の話 きみの「依存」は、 じつは何かが 苦しいからかも しれなくて。 | 松本俊彦 | ほぼ日刊イトイ新聞
www.1101.com/n/s/izonsho/2024-11-20.html?utm_source=hoboapp&utm_medium=app
を読んで。
「依存症になると人に依存できない。
それも、安心して依存できないといいますか。
本人が「人に頼るなんてヤバいよね」って、
勝手に確信してるケースもあります。」
”確信”というか、「自分でやりなさい」そう云われて育ってきたので、親（他人も）は頼るべき存在ではあまりなかったと思います。
「とはいえその依存できない人も、
ときどき勇気を出して、誰かに依存しようとするんです。
だけどそのときに、相手に対して
「またきっと裏切られるんじゃないか」
（中略）
とか思っちゃうんですね。」
そうです。そのとおりです。
自分のいないところで、そのヒトだけに打ち明けたことを笑って誰かに話されるんじゃないかと疑っています。
実際、成人してから友人間でそういうことがあって、そして、ますます殻に籠るようになりました。
ただ、お試し行動とか、石橋を叩き壊す、なんてのは、しなかったと思います（たぶん）。
「「人に助けを求められない」とか、
「愚痴れない」性質ってあるじゃないですか。
（中略）
「かっこつけ」なんですよね。」
はい。そのとおりです。
実家は自営業で、高校時代、親から「手伝え」と云われていたけれど、そのときは、頑として首を縦に振りませんでした。
そのことで大モメしたとき、父親に、「間違うのが厭なんだよ！ 恥ずかしいんだよ！」と涙声で言いました。
何故涙声なのか。昔からそうでした。母親とは比較的フツーに話せるのに、なぜか父親に対してはうまく喋れなかった。胸がつかえて感情的になって、結果涙声になる。
父親が絶対的立場だったので、抑えられて育ってきたというのもあると思いますが、たぶん、親子間でまともな家族会議的（会話）なものをしてこなかったからではないかと思います。
「たぶん根っこは、自信がないんだと思うんです。」
はい。自信はありません。
「「養育のなかでどれだけ無条件に承認されてきたか」」
「やって当たり前」だったので、褒められた記憶はありません。
学校では、多少のいじめ的なものもあったし、無傷ではなかったです。
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他人を頼れない代わりに、自分も他人を助けない。「自分は自分。他人は他人」の精神でやってきました。 ようは、「自分さえよけりゃぁ、あとはどうでもいい」って考えでした。 この考え方の根は非常に広く深く張り巡らされていて、いまもそれに縛られています。 幼いころはいまよりももっと無駄に馬鹿正直で、それでいて、へそ曲がりでもありました。 社会人になって随分経ってから、ある人に言われました。 「その歳で褒められるなんて、滅多にないんだから、素直に受け取っておけばいいんだよ」と。 それまでの自分は、「やって当たり前」「できて当たり前」の世界で生きており、 ”褒める”という行為は、ただのお世辞だと思っていました。 それからです。 他人（親含む）からの「ありがとう」を素直に受け入れると同時に、それまで以上に他人（親含む）に「ありがとう」と言うようになったのは。 いや、この「ありがとう」と「頼る」は違うものですけれど、 自分にとっては、他人を受け入れる第一歩になったのではないかと思ってます。
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